L'écran lumineux, le dimanche soir, et l'impression d'être seul au monde.
Ce n'est pas si cool que ça, finalement.
dimanche 7 février 2010
vendredi 29 janvier 2010
395
C'est le nombre de jours sans message sur le blog. À 7 lecteurs, anyways, ça ne change pas grand-chose.
Peut-être cela sera-t-il salutaire, dans la situation actuelle, de réfléchir tout haut ?
Bref, mieux vaut reprendre tout ça et voir ce que ça donne.
En vrac :
1) Les chats ninja, c'est cool
2) J'adore le format de vidéos avec silences coupés
3) Mon travail me valorise énormément et ça va poser le problème le jour où je vais vouloir une vie
4) La castration est une solution intéressante, certains jours, pour certains problèmes
5) Le iPad, c'est pour les nuls
6) J'ai hâte au Royal Rumble
7) Une demi-journée de congé par trois jours, c'est une meilleure idée que deux jours collés
8) Décompte avant l'étape 2 de la remise à zéro de la vie : deux jours. Je ne pense pas que je vais pouvoir me remettre à l'exercice régulier sans de gargantuesques quantités d'Advils
9) Si vous allez chez les Amish et que vous voyez un gars qui a le bras dans le cul d'un cheval, c'est un mécanicien
10) Facebook est présentement la chose la moins utile sur la Terre.
Bonne nuit.
Peut-être cela sera-t-il salutaire, dans la situation actuelle, de réfléchir tout haut ?
Bref, mieux vaut reprendre tout ça et voir ce que ça donne.
En vrac :
1) Les chats ninja, c'est cool
2) J'adore le format de vidéos avec silences coupés
3) Mon travail me valorise énormément et ça va poser le problème le jour où je vais vouloir une vie
4) La castration est une solution intéressante, certains jours, pour certains problèmes
5) Le iPad, c'est pour les nuls
6) J'ai hâte au Royal Rumble
7) Une demi-journée de congé par trois jours, c'est une meilleure idée que deux jours collés
8) Décompte avant l'étape 2 de la remise à zéro de la vie : deux jours. Je ne pense pas que je vais pouvoir me remettre à l'exercice régulier sans de gargantuesques quantités d'Advils
9) Si vous allez chez les Amish et que vous voyez un gars qui a le bras dans le cul d'un cheval, c'est un mécanicien
10) Facebook est présentement la chose la moins utile sur la Terre.
Bonne nuit.
mardi 30 décembre 2008
Visite au toubib
Je vais faire une visite de suivi chez le médecin. Pour quelque chose de minime, on me suggère de ne rien faire, en me proposant comme alternative de la médecine de cheval.
It ain't medecine, it's politics. Cela dit, pour entendre un médecin vietnamien prononcer "poupée gonflable", ça valait la peine.
Mon problème, c'est que je n'ai pas de solution...
It ain't medecine, it's politics. Cela dit, pour entendre un médecin vietnamien prononcer "poupée gonflable", ça valait la peine.
Mon problème, c'est que je n'ai pas de solution...
lundi 29 décembre 2008
Alas, my love, you do me wrong...
Je suis pogné pour rédiger un guedi, un gugusse... bref, quelques milliers de mots pour des étrangers dont je me fous de la première baise. Voilà : ça paraît bien sur un CV et c'est une expérience intéressante.
Mon problème, c'est que je suçe, au sens rédactionnel du mot. Ça peut me prendre plusieurs semaines avant de développer une structure qui me satisfasse (dans vos dents, celles qui ne sont pas capables de conjuguer comme du monde).
Cet après-midi, j'ai trouvé le filon. Je vais pouvoir finir dans les temps, quoique sur la fesse gauche.
Alors pourquoi le titre ? C'est la première ligne de Greensleeves, attribué à Henri VIII. Probablement de la bullshit, mais a capella, c'est hot.
Le jour où je vais être Venerabilis Master, j'ai bien l'intention d'en faire l'hymne national de la Grande-Bretagne. Sauf qu'elle va s'appeler "You're slowly being eaten away by the NOrth Sea"-Island (j'ai regardé Découverte hier avec mademoiselle Alpha).
Mon problème, c'est que je suçe, au sens rédactionnel du mot. Ça peut me prendre plusieurs semaines avant de développer une structure qui me satisfasse (dans vos dents, celles qui ne sont pas capables de conjuguer comme du monde).
Cet après-midi, j'ai trouvé le filon. Je vais pouvoir finir dans les temps, quoique sur la fesse gauche.
Alors pourquoi le titre ? C'est la première ligne de Greensleeves, attribué à Henri VIII. Probablement de la bullshit, mais a capella, c'est hot.
Le jour où je vais être Venerabilis Master, j'ai bien l'intention d'en faire l'hymne national de la Grande-Bretagne. Sauf qu'elle va s'appeler "You're slowly being eaten away by the NOrth Sea"-Island (j'ai regardé Découverte hier avec mademoiselle Alpha).
lundi 1 décembre 2008
My god
Les Libs ont eu le choix entre un castor autoritaire, le pire PM de l'histoire de l'Ontario et un gars qui n'a pas habité au Canada pendant 30 ans.
It's supposed to be better than Harper?
It's supposed to be better than Harper?
Petit velours
"Finalement, je n'ai pas besoin de votre aide. Ça va super bien !"
Petite ^phrase qui eût dû me mettre en beau maudit, parce que je me suis déplacé pour rien. Mais c'est réconfortant de savoir qu'on aide les gens, un à la fois.
Petite ^phrase qui eût dû me mettre en beau maudit, parce que je me suis déplacé pour rien. Mais c'est réconfortant de savoir qu'on aide les gens, un à la fois.
mardi 25 novembre 2008
Une soirée de pay-per-view
J'aime bien les événements de lutte à la carte. Le spectacle y est souvent meilleur et ça vous fait sortir de chez vous. J'avais un peu décroché mais tout récemment j'ai eu assez de raisons pour recommencer à regarder le tout, en bon geek que je suis.
Alors je me rends à un cinéma dans l'Est où je peux voir en direct et en gros le tout dernier événement. Avec un couple de retardés derrière moi.
Oui oui, un couple de retardés. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que les retardés sont sur-représentés au sein du bassin des amateurs de ce sport légendaire.
Ils ont passé toute la foutue soirée à passer des commentaires, à crier et à encourager leur stéroidé favori. Assez pour que je me tanne et commence à passer des commentaires.
Mademoiselle Alpha n'a pas apprécié et ça a finit en chicane. Bon.
Tout ça pour dire que je vais briser mon côté amoureux des êtres humains et le dire : je n'aime pas les retardés. Je n'ai pas de problèmes avec un junkie qui reste dans son coin. Je n'ai pas de problèmes avec un hyperactif qui prend ses médicaments. Hell ! Je n'ai pas de problème avec une bibliothécaire qui dissèque tout ce qui l'entoure. Mais un retardé ? Nope. Pas capable. Désolé.
Ah oui, l'événement était amusant, sauf réserve du couple de retardés qui scandaient le nom de leur épais préféré, comme s'il pouvait les entendre.
Ils veulent juste avoir du plaisir ? Hé, pas au détriment du mien.
Alors je me rends à un cinéma dans l'Est où je peux voir en direct et en gros le tout dernier événement. Avec un couple de retardés derrière moi.
Oui oui, un couple de retardés. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que les retardés sont sur-représentés au sein du bassin des amateurs de ce sport légendaire.
Ils ont passé toute la foutue soirée à passer des commentaires, à crier et à encourager leur stéroidé favori. Assez pour que je me tanne et commence à passer des commentaires.
Mademoiselle Alpha n'a pas apprécié et ça a finit en chicane. Bon.
Tout ça pour dire que je vais briser mon côté amoureux des êtres humains et le dire : je n'aime pas les retardés. Je n'ai pas de problèmes avec un junkie qui reste dans son coin. Je n'ai pas de problèmes avec un hyperactif qui prend ses médicaments. Hell ! Je n'ai pas de problème avec une bibliothécaire qui dissèque tout ce qui l'entoure. Mais un retardé ? Nope. Pas capable. Désolé.
Ah oui, l'événement était amusant, sauf réserve du couple de retardés qui scandaient le nom de leur épais préféré, comme s'il pouvait les entendre.
Ils veulent juste avoir du plaisir ? Hé, pas au détriment du mien.
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