Visite au toubib

Je vais faire une visite de suivi chez le médecin. Pour quelque chose de minime, on me suggère de ne rien faire, en me proposant comme alternative de la médecine de cheval.

It ain't medecine, it's politics. Cela dit, pour entendre un médecin vietnamien prononcer "poupée gonflable", ça valait la peine.

Mon problème, c'est que je n'ai pas de solution...

Alas, my love, you do me wrong...

Je suis pogné pour rédiger un guedi, un gugusse... bref, quelques milliers de mots pour des étrangers dont je me fous de la première baise. Voilà : ça paraît bien sur un CV et c'est une expérience intéressante.

Mon problème, c'est que je suçe, au sens rédactionnel du mot. Ça peut me prendre plusieurs semaines avant de développer une structure qui me satisfasse (dans vos dents, celles qui ne sont pas capables de conjuguer comme du monde).

Cet après-midi, j'ai trouvé le filon. Je vais pouvoir finir dans les temps, quoique sur la fesse gauche.

Alors pourquoi le titre ? C'est la première ligne de Greensleeves, attribué à Henri VIII. Probablement de la bullshit, mais a capella, c'est hot.

Le jour où je vais être Venerabilis Master, j'ai bien l'intention d'en faire l'hymne national de la Grande-Bretagne. Sauf qu'elle va s'appeler "You're slowly being eaten away by the NOrth Sea"-Island (j'ai regardé Découverte hier avec mademoiselle Alpha).

My god

Les Libs ont eu le choix entre un castor autoritaire, le pire PM de l'histoire de l'Ontario et un gars qui n'a pas habité au Canada pendant 30 ans.

It's supposed to be better than Harper?

Petit velours

"Finalement, je n'ai pas besoin de votre aide. Ça va super bien !"

Petite ^phrase qui eût dû me mettre en beau maudit, parce que je me suis déplacé pour rien. Mais c'est réconfortant de savoir qu'on aide les gens, un à la fois.

Une soirée de pay-per-view

J'aime bien les événements de lutte à la carte. Le spectacle y est souvent meilleur et ça vous fait sortir de chez vous. J'avais un peu décroché mais tout récemment j'ai eu assez de raisons pour recommencer à regarder le tout, en bon geek que je suis.

Alors je me rends à un cinéma dans l'Est où je peux voir en direct et en gros le tout dernier événement. Avec un couple de retardés derrière moi.

Oui oui, un couple de retardés. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que les retardés sont sur-représentés au sein du bassin des amateurs de ce sport légendaire.

Ils ont passé toute la foutue soirée à passer des commentaires, à crier et à encourager leur stéroidé favori. Assez pour que je me tanne et commence à passer des commentaires.

Mademoiselle Alpha n'a pas apprécié et ça a finit en chicane. Bon.

Tout ça pour dire que je vais briser mon côté amoureux des êtres humains et le dire : je n'aime pas les retardés. Je n'ai pas de problèmes avec un junkie qui reste dans son coin. Je n'ai pas de problèmes avec un hyperactif qui prend ses médicaments. Hell ! Je n'ai pas de problème avec une bibliothécaire qui dissèque tout ce qui l'entoure. Mais un retardé ? Nope. Pas capable. Désolé.

Ah oui, l'événement était amusant, sauf réserve du couple de retardés qui scandaient le nom de leur épais préféré, comme s'il pouvait les entendre.

Ils veulent juste avoir du plaisir ? Hé, pas au détriment du mien.

De justesse

Il existe un principe en relations internationales selon lequel faire trop peur à un adversaire peut l'amener à faire exactement le contraire de ce que vous attendiez, genre une frappe préventive. Le corollaire, c'est que comme la peur est relative, il se peut que vous inspiriez la peur sans en avoir l'intention et que la frappe préventive n'ait jamais été dans vos outcomes possibles.

Ben imaginez-vous donc que ça a failli être prouvé, jeudi.

Mademoiselle et moi avons un désaccord qui dégénère. Je finis par dire "ok, on arrête tout ! c'est terminé!", et je veux dire : "on arrête ça là, inutile de continuer, let's drop it". Sauf que c'est interprété comme "notre relation ne mène nulle part". En plus de ça, il se passe presque 24 heures avant que l'on ne se reparle. Mademoiselle Alpha a cru que j'étais sur le point de la crisser là, au point de l'indiquer comme statut sur un site de réseautage.

Si on tient compte de la théorie énoncée ci-dessus, toutes les conditions étaient réunies pour qu'elle me crisse là de façon préventive. J'eût été fort surpris, pour être honnête.

La morale : cooler heads prevailed. Mais c'est passé proche, sans aucune ostie de raison. Comme quoi la communication, c'est important !

Bleh

La journée va mal. Je suis malade. Je suis fatigué. Je n'ai eu que des mauvaises nouvelles. J'ai été absolument, positivement horrible dans mon cours, aujourd'hui. Mademoiselle Alpha et moi en sommes revenus à nos limites, et, bon, c'est fort probablement de ma faute. Je suis tanné. Je dois ce soir aller dans une activité mondaine qui ne me tente pas, faire semblant que je veux voir des gens dont, au fond, je me câlisse de la première cellule. Ne serait-ce que de la certitude que demain sera moins pire, je considérerais le suicide-by-cop pour amener quelques techniciens avec moi. Ostie que je ne suis plus capable des techniciens.